i think that i'm too young

biasa.. seperti malam-malam sebelumnya.. mata gw yang selalu ngantuk tapi ga dapet dukungan dari otak..
udah beberapa bulan ini, hampir setiap malem gw selalu ngerasain sakit yg sangat di bagian kepala.. kalian, apa kalian pernah ngerasain gimana rasanya ketika kalian harus berfikir keras, tapi organ tubuh kalian melarang? gimana rasanya ketika kalian lagi happy sama temen-temen kalian dan kalian ga bisa ketawa selepas tawa kalian sebelumnya? gimana rasanya ketika kalian harus berjam-jam duduk di depan laptop, tapi bagian tubuh kalian selalu meminta kalian untuk merebahkan kepalanya? pernah? apa yang bisa kalian lakukan ketika kalian harus melakukan suatu hal tanpa dapat dukungan dari organ tubuh kalian?
itu yang gw rasain beberapa bulan ini.. gw ga bisa berfikir keras kaya penalaran, ngerjain soal aljabar, atau analisa dll.. bukan karna IQ gw jongkok.. tapi ketika gw ngelakuin itu, kepala gw bagian dahi samping mata harus ngerasain boran yg masuk.. coba bayangin gimana rasanya dahi lo di bor.. itu... gw fikir setelah itu dahi gw akan bolong.. tapi ngga.. gw juga ga bisa kepanasan. bukan karna gw cewe manja yang biasa hidup dibawah ac.. tapi kalo gw ada di bawah matahari, ubun-ubun gw terasa kaya mau naik.. yang gw rasa saat itu gw akan terangkat dan kemudian jatuuh pingsan.. tapi ngga..
semua itu gw fikir karna mata gwsilinder sampe harus membatasi aktivitas gw.. gw orang yg ceria dansuka ketawa, tapi gw harus kurangin itu kalo ga mau nyiksa diri.. gw orang yang tertarik dengan hitung-hitungan kaya matematika atau ipa, tapi kemampuan gw jadi berkurang.. gw orang yang biasa aja kalo kena terik matahari, karna dari lahir gw di jakarta. tapi gw harus mengeluh atas panasnya matahari.. iya semua harus dibatasi..
rasanya terlalu muda kalo gw harus ngerasain ini.. gw banyak nanya sama temen-temen gw yg juga silinder.. tapi mereka ga ngerasain apa yang gw rasain.. gw fikir gw sendiri. gw sering cari informasi di mbah google tentang "ada apa di kepala gw" tapi gw ga dapet jawabannya.. sampe sekarang gw masih ga tau ada apa.. gw ga periksa ke dokter. gw terlalu takut seandainya gw harus mendengar kalimat yang ga mau gw denger. gw ga mau divonis apa-apa.. kalaupun seandainya terjadi sesuatu, biar itu terjadi gitu aja tanpa gw harus tau ada apa..
keluarga gw ga tau tentang ini.. banyak alasan yang terlalu panjang kenapa gw ga cerita ke orang tua.. sahabat atau pacarpun ga tau.. kadang cuma bisa netes air mata gw ketika gw harus menahan sakit ini sendiri.. gw baru 20 tahun apa itu umur yang cukup untuk ngerasain ini? it's too young

ya Allah, jika ini memang kehendakmu, aku tidak akan meminta agar Kau mengurangi beban ini.. tapi aku minta agar Kau kuatkan pundak ku untuk menopang dan menjalani hidup sewajarnya..

Onda de agua - ondas

terlalu banyak liku dalam hidup.. tentang cinta, persahabatan, makna hidup, masa lalu dan sebagainya.. hidup itu perubahan.. berubah untuk menjadi baik atau menjadi buruk.. hidup itu pilihan memilih untuk menjadi baik atau menjadi buruk.. tapi dalam hidup ada takdir yang tidak bisa berubah dan tidak bisa dipilih.. tidak ada yang tau seperti apa dan tidak ada yang tau kapan ia akan datang.. hidup seperti lautan yang terbentang luas.. di dalamnya selalu ada ikan dan terumbu karang, ada yang bisa dijadikan makanan, ada pula yang beracun.. dan di laut, akan selalu ada ombak yang datang terbawa angin.. tidak pernah tau kapan ia datang dan tidak pernah tau sebesar apa ombak itu.. tapi yang kita tau, ombak itu selalu datang.. seperti cinta.. kita tidak tau kapan ia akan datang, bagaimana cara ia bisa datang, dan kepada siapa ia akan datang. tapi kita pasti tau kalau cinta itu pasti datang.. karna cinta itu kehidupan..
ketika cinta itu datang, tidak ada yang bisa menolaknya.. cinta itu bukan datang dengan tiba-tiba.. cinta itu proses, cinta itu perlahan..
karna proses itu, aku merasakannya.. aku mengenalnya sudah bertahun-tahun tanpa pertemuan yang sesungguhnya setelah beberapa tahun lalu.. hingga akhirnya kita dekat 5 bulan ini.. cinta itu datang diantar oleh rasa nyaman.. nyaman saat bersamamu.. namun aku benci ketika aku tahu cinta itu tidak bisa memilih.. mengapa aku mencintai laki-laki yang pernah mengkonsumsi barang yang haram bagiku.. entahlah.. setiap saat dia selalu meyakinkanku akan hal itu.. dia bukan laki-laki pengumbar janji seperti yang lainnya.. dia hanya menunjukan tindakannya padaku.. tidak ada janji kecuali berjanji untuk tidak mengkonsumsi itu lagi.. kadang keraguan selalu muncul.. ragu apakah aku sungguh mencintainya? tapi yang aku tau pasti, dia berhasil membangunkan aku dari mimpi burukku saat bersama masa laluku.. dia berhasil menjadi penghapus hidupku dan menghapus kesedihanku.. dia mewarnai lagi hidupku yang pernah berubah menjadi hitam putih.. terima kasih sayang.. :)

u

hhhffffiuhh...
aku kenal dia.. sudah 3 tahun lebih.. aku kenal dia dengan hatiku.. tapi semua berubah setelah dia pergi meninggalkan luka yang cukup dalam.. memang sakit rasanya.. tapi entah mengapa luka itu tidak membunuh cinta ini..
beberapa minggu yang lalu dia kembali meminta hatiku.. meminta kenangan yang dulu pernah ia besitkan dalam ingatan ku.. berkata ingin memperbaiki.. aku belum yakin.. jangankan untuk yakin, untuk sekedar percaya bahwa dia seriuspun tidak.. aku masih berfikir dia adalah laki-laki yang mungkin masih labil dengan keputusannya seperti maret lalu.. sebelum ini, aku sudah memberi kesempatan untuknya agar kita memperbaiki semuanya.. tapi diabaikan.. dan aku fikir sekarangpun akan seperti itu.. dia yang ingin kembali.. kembali dengan keraguannya.. aku meminta bukti atas semua yang dia katakan.. aku bertanya seberapa serius dia ingin memperbaiki hubungan yang sempat ia rusak.. tapi jawabannya 4.. 4 dari skala 1sampai 7.. tapi bukan itu masalahnya.. berapapun angka yang dia berikan, itu hanya sekedar angka.. hati tidak bisa diestimasi dengan angka..
beberapa minggu ini, aku melihat keseriusannya.. aku melihat dia kembali.. sedikit sosok pamilu yang mungkin pernah hilang.. dan saat ini, aku menunggu nya untuk membicarakan harapannya.. aku punya jawabannya.. tapi ada hal yang masih mengganjal.. hati ku masih terlalu rentan untuk terluka.. terlebih jika luka itu datang dari orang yang sama.. aku belum siap.. iya aku takut.. memang terlalu takut untuk memulai suatu hubungan lagi.. dia tidak memberiku jaminan apaapa bahwa kejadian beberapa waktu lalu tidak akan terulang.. aku sudah tidak bisa menerima janji apapun.. toh dulu dia pernah berjanji untuk tidak meninggalkanku, untuk tidak mengecewakan ku apalagi melukai hatiku.. tapi janji hanya untaian kata manis tanpa bisa menguatkan sebuah komitment.. aku tidak ingin berpegang pada ranting yang rapuh karna aku pasti akan terjatuh.. seperti janji manisnya yang mudah hilang dan akhirnya melukaiku..
aku tau ini pasti akan terjadi dalam suatu hubungan.. tapi memang bodohnya aku yang terlalu mencintainya bahkan sampai berani menjatuhkan pilihan terakhirku kepadanya.. aku berharap dia serius tidak mempermainkan hatiku lagi dan memang sungguh mencintaiku..