Onda de agua - ondas

terlalu banyak liku dalam hidup.. tentang cinta, persahabatan, makna hidup, masa lalu dan sebagainya.. hidup itu perubahan.. berubah untuk menjadi baik atau menjadi buruk.. hidup itu pilihan memilih untuk menjadi baik atau menjadi buruk.. tapi dalam hidup ada takdir yang tidak bisa berubah dan tidak bisa dipilih.. tidak ada yang tau seperti apa dan tidak ada yang tau kapan ia akan datang.. hidup seperti lautan yang terbentang luas.. di dalamnya selalu ada ikan dan terumbu karang, ada yang bisa dijadikan makanan, ada pula yang beracun.. dan di laut, akan selalu ada ombak yang datang terbawa angin.. tidak pernah tau kapan ia datang dan tidak pernah tau sebesar apa ombak itu.. tapi yang kita tau, ombak itu selalu datang.. seperti cinta.. kita tidak tau kapan ia akan datang, bagaimana cara ia bisa datang, dan kepada siapa ia akan datang. tapi kita pasti tau kalau cinta itu pasti datang.. karna cinta itu kehidupan..
ketika cinta itu datang, tidak ada yang bisa menolaknya.. cinta itu bukan datang dengan tiba-tiba.. cinta itu proses, cinta itu perlahan..
karna proses itu, aku merasakannya.. aku mengenalnya sudah bertahun-tahun tanpa pertemuan yang sesungguhnya setelah beberapa tahun lalu.. hingga akhirnya kita dekat 5 bulan ini.. cinta itu datang diantar oleh rasa nyaman.. nyaman saat bersamamu.. namun aku benci ketika aku tahu cinta itu tidak bisa memilih.. mengapa aku mencintai laki-laki yang pernah mengkonsumsi barang yang haram bagiku.. entahlah.. setiap saat dia selalu meyakinkanku akan hal itu.. dia bukan laki-laki pengumbar janji seperti yang lainnya.. dia hanya menunjukan tindakannya padaku.. tidak ada janji kecuali berjanji untuk tidak mengkonsumsi itu lagi.. kadang keraguan selalu muncul.. ragu apakah aku sungguh mencintainya? tapi yang aku tau pasti, dia berhasil membangunkan aku dari mimpi burukku saat bersama masa laluku.. dia berhasil menjadi penghapus hidupku dan menghapus kesedihanku.. dia mewarnai lagi hidupku yang pernah berubah menjadi hitam putih.. terima kasih sayang.. :)

u

hhhffffiuhh...
aku kenal dia.. sudah 3 tahun lebih.. aku kenal dia dengan hatiku.. tapi semua berubah setelah dia pergi meninggalkan luka yang cukup dalam.. memang sakit rasanya.. tapi entah mengapa luka itu tidak membunuh cinta ini..
beberapa minggu yang lalu dia kembali meminta hatiku.. meminta kenangan yang dulu pernah ia besitkan dalam ingatan ku.. berkata ingin memperbaiki.. aku belum yakin.. jangankan untuk yakin, untuk sekedar percaya bahwa dia seriuspun tidak.. aku masih berfikir dia adalah laki-laki yang mungkin masih labil dengan keputusannya seperti maret lalu.. sebelum ini, aku sudah memberi kesempatan untuknya agar kita memperbaiki semuanya.. tapi diabaikan.. dan aku fikir sekarangpun akan seperti itu.. dia yang ingin kembali.. kembali dengan keraguannya.. aku meminta bukti atas semua yang dia katakan.. aku bertanya seberapa serius dia ingin memperbaiki hubungan yang sempat ia rusak.. tapi jawabannya 4.. 4 dari skala 1sampai 7.. tapi bukan itu masalahnya.. berapapun angka yang dia berikan, itu hanya sekedar angka.. hati tidak bisa diestimasi dengan angka..
beberapa minggu ini, aku melihat keseriusannya.. aku melihat dia kembali.. sedikit sosok pamilu yang mungkin pernah hilang.. dan saat ini, aku menunggu nya untuk membicarakan harapannya.. aku punya jawabannya.. tapi ada hal yang masih mengganjal.. hati ku masih terlalu rentan untuk terluka.. terlebih jika luka itu datang dari orang yang sama.. aku belum siap.. iya aku takut.. memang terlalu takut untuk memulai suatu hubungan lagi.. dia tidak memberiku jaminan apaapa bahwa kejadian beberapa waktu lalu tidak akan terulang.. aku sudah tidak bisa menerima janji apapun.. toh dulu dia pernah berjanji untuk tidak meninggalkanku, untuk tidak mengecewakan ku apalagi melukai hatiku.. tapi janji hanya untaian kata manis tanpa bisa menguatkan sebuah komitment.. aku tidak ingin berpegang pada ranting yang rapuh karna aku pasti akan terjatuh.. seperti janji manisnya yang mudah hilang dan akhirnya melukaiku..
aku tau ini pasti akan terjadi dalam suatu hubungan.. tapi memang bodohnya aku yang terlalu mencintainya bahkan sampai berani menjatuhkan pilihan terakhirku kepadanya.. aku berharap dia serius tidak mempermainkan hatiku lagi dan memang sungguh mencintaiku..

the tears

malam ini.. sunyi, sepi menyelimuti hatiku.. aku resah, merasa gelisah tak karuan.. tetesan demi tetesan air mata ini terjatuh.. air mata ini terjatuh tanpa membawa alasan.. entah apa yang sedang ku rasakan.. bergemuruh hati ini, seolah ada sesuatu yang ingin keluar tapi entah apa.. namun aku tahu ini perasaan sedih.. aku sedih..
dalam sedih ini, terlintas namanya difikiranku.. sosok yang sangat aku kenal.. wajahnya muncul di fikiranku.. dengan jelas.. dan semakin jelas.. air mataku semakin banyak menetes..
ternyata air mata ini adalah sebuah ungkapan rindu.. rindu yang tak pernah terucap, rindu yang tak pernah tersampaikan, rindu yang tak ingin muncul dan tak ingin orang yang ku rindukan mengetahui rindu ini.. karna aku tahu.. rindu ini telah terbalut dengan luka.. luka yang pernah ia besitkan di dasar hatiku.. aku merindukan orang yang telah melukai hatiku, menghancurkan harapanku, dan mengobrak-abrik hidupku.. aku benci rindu ini.. karna semakin rindu ini muncul, semakin sakit hati ini merasakannya.. aku mohon, pergilah dari hidupku, dari fikiranku, dan dari hatiku.. jangan bawa rindu ini untuk terus hinggap di namamu.. pamilu..