dear priaku

Dear priaku,

Selama ini kupikir cinta itu tentang menang dan kalah, kukira dengan membiarkan diriku terekspos itu artinya aku lemah. Aku yang selama ini mengira mencintai adalah sesuatu yang terjadi otomatis, kini mengerti bahwa mencintai itu perlu kerjasama… Ya, aku yang sekarang adalah aku yang siap bekerjasama denganmu.

Aku akan berdiri di sampingmu dengan penuh kepercayaan diri. Membiarkanmu menentukan arah dan mengikuti saranmu. Aku akan mencintai, memberi, menemani, menjadi perempuan paling lovable yang pantas bersanding denganmu. Aku akan berusaha mengerti dan membuka pikiran, aku akan terus belajar supaya kita berdua dapat menjalani hubungan yang lebih dewasa.

Permintaanku, jangan sia-siakan aku. Kuharap kamu paham bahwa, adalah keputusanku untuk mencintaimu, dan aku cukup berharga untuk memutuskan sebaliknya apabila cintaku tidak berbalas. Jangan kecewakan kepercayaanku padamu. Ketika aku membiarkanmu memegang kendali, jadilah lelaki yang memimpin kita berdua ke arah yang lebih baik. Jangan rendahkan aku. Apabila aku merendah, itu kulakukan karna aku menghormatimu, dan kuharap kamu pun menghormatiku. Jangan anggap aku remeh. Ketika aku memberikanmu yang terbaik dariku, kuharap kamu membalasku dengan cinta terbaik yang bisa kau berikan.

Aku tidak akan minta kamu untuk selalu mengerti, aku tau lelaki bukan mahluk yang sensitif. Tapi kuharap kamu selalu ingat bahwa aku, perempuan, adalah mahluk yang peka dan sensitif. Jangan perlakukan aku dengan kasar, sama seperti aku memperlakukanmu dengan penuh kasih sayang. Jangan sakiti aku, seperti aku yang tidak akan melukai kamu.

Aku percaya kita berdua, kamu dan aku, akan mampu saling mencintai dengan maksimal. Kamu berhak mendapatkan perempuan yang mencintaimu seperti aku, dan aku berhak mendapat lelaki yang mencintaiku seperti kamu. Ya, kita akan bekerjasama, untuk kebaikan kita berdua. Dan kuharap kerjasama kita dapat berlangsung selamanya :)

With love, your lady.

i think that i'm too young

biasa.. seperti malam-malam sebelumnya.. mata gw yang selalu ngantuk tapi ga dapet dukungan dari otak..
udah beberapa bulan ini, hampir setiap malem gw selalu ngerasain sakit yg sangat di bagian kepala.. kalian, apa kalian pernah ngerasain gimana rasanya ketika kalian harus berfikir keras, tapi organ tubuh kalian melarang? gimana rasanya ketika kalian lagi happy sama temen-temen kalian dan kalian ga bisa ketawa selepas tawa kalian sebelumnya? gimana rasanya ketika kalian harus berjam-jam duduk di depan laptop, tapi bagian tubuh kalian selalu meminta kalian untuk merebahkan kepalanya? pernah? apa yang bisa kalian lakukan ketika kalian harus melakukan suatu hal tanpa dapat dukungan dari organ tubuh kalian?
itu yang gw rasain beberapa bulan ini.. gw ga bisa berfikir keras kaya penalaran, ngerjain soal aljabar, atau analisa dll.. bukan karna IQ gw jongkok.. tapi ketika gw ngelakuin itu, kepala gw bagian dahi samping mata harus ngerasain boran yg masuk.. coba bayangin gimana rasanya dahi lo di bor.. itu... gw fikir setelah itu dahi gw akan bolong.. tapi ngga.. gw juga ga bisa kepanasan. bukan karna gw cewe manja yang biasa hidup dibawah ac.. tapi kalo gw ada di bawah matahari, ubun-ubun gw terasa kaya mau naik.. yang gw rasa saat itu gw akan terangkat dan kemudian jatuuh pingsan.. tapi ngga..
semua itu gw fikir karna mata gwsilinder sampe harus membatasi aktivitas gw.. gw orang yg ceria dansuka ketawa, tapi gw harus kurangin itu kalo ga mau nyiksa diri.. gw orang yang tertarik dengan hitung-hitungan kaya matematika atau ipa, tapi kemampuan gw jadi berkurang.. gw orang yang biasa aja kalo kena terik matahari, karna dari lahir gw di jakarta. tapi gw harus mengeluh atas panasnya matahari.. iya semua harus dibatasi..
rasanya terlalu muda kalo gw harus ngerasain ini.. gw banyak nanya sama temen-temen gw yg juga silinder.. tapi mereka ga ngerasain apa yang gw rasain.. gw fikir gw sendiri. gw sering cari informasi di mbah google tentang "ada apa di kepala gw" tapi gw ga dapet jawabannya.. sampe sekarang gw masih ga tau ada apa.. gw ga periksa ke dokter. gw terlalu takut seandainya gw harus mendengar kalimat yang ga mau gw denger. gw ga mau divonis apa-apa.. kalaupun seandainya terjadi sesuatu, biar itu terjadi gitu aja tanpa gw harus tau ada apa..
keluarga gw ga tau tentang ini.. banyak alasan yang terlalu panjang kenapa gw ga cerita ke orang tua.. sahabat atau pacarpun ga tau.. kadang cuma bisa netes air mata gw ketika gw harus menahan sakit ini sendiri.. gw baru 20 tahun apa itu umur yang cukup untuk ngerasain ini? it's too young

ya Allah, jika ini memang kehendakmu, aku tidak akan meminta agar Kau mengurangi beban ini.. tapi aku minta agar Kau kuatkan pundak ku untuk menopang dan menjalani hidup sewajarnya..

Onda de agua - ondas

terlalu banyak liku dalam hidup.. tentang cinta, persahabatan, makna hidup, masa lalu dan sebagainya.. hidup itu perubahan.. berubah untuk menjadi baik atau menjadi buruk.. hidup itu pilihan memilih untuk menjadi baik atau menjadi buruk.. tapi dalam hidup ada takdir yang tidak bisa berubah dan tidak bisa dipilih.. tidak ada yang tau seperti apa dan tidak ada yang tau kapan ia akan datang.. hidup seperti lautan yang terbentang luas.. di dalamnya selalu ada ikan dan terumbu karang, ada yang bisa dijadikan makanan, ada pula yang beracun.. dan di laut, akan selalu ada ombak yang datang terbawa angin.. tidak pernah tau kapan ia datang dan tidak pernah tau sebesar apa ombak itu.. tapi yang kita tau, ombak itu selalu datang.. seperti cinta.. kita tidak tau kapan ia akan datang, bagaimana cara ia bisa datang, dan kepada siapa ia akan datang. tapi kita pasti tau kalau cinta itu pasti datang.. karna cinta itu kehidupan..
ketika cinta itu datang, tidak ada yang bisa menolaknya.. cinta itu bukan datang dengan tiba-tiba.. cinta itu proses, cinta itu perlahan..
karna proses itu, aku merasakannya.. aku mengenalnya sudah bertahun-tahun tanpa pertemuan yang sesungguhnya setelah beberapa tahun lalu.. hingga akhirnya kita dekat 5 bulan ini.. cinta itu datang diantar oleh rasa nyaman.. nyaman saat bersamamu.. namun aku benci ketika aku tahu cinta itu tidak bisa memilih.. mengapa aku mencintai laki-laki yang pernah mengkonsumsi barang yang haram bagiku.. entahlah.. setiap saat dia selalu meyakinkanku akan hal itu.. dia bukan laki-laki pengumbar janji seperti yang lainnya.. dia hanya menunjukan tindakannya padaku.. tidak ada janji kecuali berjanji untuk tidak mengkonsumsi itu lagi.. kadang keraguan selalu muncul.. ragu apakah aku sungguh mencintainya? tapi yang aku tau pasti, dia berhasil membangunkan aku dari mimpi burukku saat bersama masa laluku.. dia berhasil menjadi penghapus hidupku dan menghapus kesedihanku.. dia mewarnai lagi hidupku yang pernah berubah menjadi hitam putih.. terima kasih sayang.. :)

u

hhhffffiuhh...
aku kenal dia.. sudah 3 tahun lebih.. aku kenal dia dengan hatiku.. tapi semua berubah setelah dia pergi meninggalkan luka yang cukup dalam.. memang sakit rasanya.. tapi entah mengapa luka itu tidak membunuh cinta ini..
beberapa minggu yang lalu dia kembali meminta hatiku.. meminta kenangan yang dulu pernah ia besitkan dalam ingatan ku.. berkata ingin memperbaiki.. aku belum yakin.. jangankan untuk yakin, untuk sekedar percaya bahwa dia seriuspun tidak.. aku masih berfikir dia adalah laki-laki yang mungkin masih labil dengan keputusannya seperti maret lalu.. sebelum ini, aku sudah memberi kesempatan untuknya agar kita memperbaiki semuanya.. tapi diabaikan.. dan aku fikir sekarangpun akan seperti itu.. dia yang ingin kembali.. kembali dengan keraguannya.. aku meminta bukti atas semua yang dia katakan.. aku bertanya seberapa serius dia ingin memperbaiki hubungan yang sempat ia rusak.. tapi jawabannya 4.. 4 dari skala 1sampai 7.. tapi bukan itu masalahnya.. berapapun angka yang dia berikan, itu hanya sekedar angka.. hati tidak bisa diestimasi dengan angka..
beberapa minggu ini, aku melihat keseriusannya.. aku melihat dia kembali.. sedikit sosok pamilu yang mungkin pernah hilang.. dan saat ini, aku menunggu nya untuk membicarakan harapannya.. aku punya jawabannya.. tapi ada hal yang masih mengganjal.. hati ku masih terlalu rentan untuk terluka.. terlebih jika luka itu datang dari orang yang sama.. aku belum siap.. iya aku takut.. memang terlalu takut untuk memulai suatu hubungan lagi.. dia tidak memberiku jaminan apaapa bahwa kejadian beberapa waktu lalu tidak akan terulang.. aku sudah tidak bisa menerima janji apapun.. toh dulu dia pernah berjanji untuk tidak meninggalkanku, untuk tidak mengecewakan ku apalagi melukai hatiku.. tapi janji hanya untaian kata manis tanpa bisa menguatkan sebuah komitment.. aku tidak ingin berpegang pada ranting yang rapuh karna aku pasti akan terjatuh.. seperti janji manisnya yang mudah hilang dan akhirnya melukaiku..
aku tau ini pasti akan terjadi dalam suatu hubungan.. tapi memang bodohnya aku yang terlalu mencintainya bahkan sampai berani menjatuhkan pilihan terakhirku kepadanya.. aku berharap dia serius tidak mempermainkan hatiku lagi dan memang sungguh mencintaiku..

the tears

malam ini.. sunyi, sepi menyelimuti hatiku.. aku resah, merasa gelisah tak karuan.. tetesan demi tetesan air mata ini terjatuh.. air mata ini terjatuh tanpa membawa alasan.. entah apa yang sedang ku rasakan.. bergemuruh hati ini, seolah ada sesuatu yang ingin keluar tapi entah apa.. namun aku tahu ini perasaan sedih.. aku sedih..
dalam sedih ini, terlintas namanya difikiranku.. sosok yang sangat aku kenal.. wajahnya muncul di fikiranku.. dengan jelas.. dan semakin jelas.. air mataku semakin banyak menetes..
ternyata air mata ini adalah sebuah ungkapan rindu.. rindu yang tak pernah terucap, rindu yang tak pernah tersampaikan, rindu yang tak ingin muncul dan tak ingin orang yang ku rindukan mengetahui rindu ini.. karna aku tahu.. rindu ini telah terbalut dengan luka.. luka yang pernah ia besitkan di dasar hatiku.. aku merindukan orang yang telah melukai hatiku, menghancurkan harapanku, dan mengobrak-abrik hidupku.. aku benci rindu ini.. karna semakin rindu ini muncul, semakin sakit hati ini merasakannya.. aku mohon, pergilah dari hidupku, dari fikiranku, dan dari hatiku.. jangan bawa rindu ini untuk terus hinggap di namamu.. pamilu..

cinta.. ah terlalu banyak definisi tentang cinta.. tidak akan pernah ada ujung dari kata cinta.. ya satu kata dengan berjuta makna.. cinta itu rumit? tidak juga.. cinta itu sederhana sesederhana yang kamu fikirkan dan rumit serumit yang kamu fikirkan..
cinta hanya datang diawali dengan rasa, membawa cerita yang diakhiri dengan kenangan.. kenangan? iya semua yang ada di dunia ini pasti akan berakhir termasuk cinta.. cinta itu hidup dan akan mati.. entah mati karna maut atau mati karna termakan waktu..
saat kamu jatuh cinta, semua akan terasa indah.. dia yang sesungguhnya burukpun akan selalu terlihat indah dimatamu.. karna cinta itu perasaan dan saat perasaan bermain, logikamu lumpuh tak berdaya.. kamu akan mempercayai semua yang ia katakan dan semua yang kamu rasakan..
jatuh cinta.. jatuh.. jatuh  itu akan selalu terasa sakit .. tapi dengan cinta? tidak beda jauh.. cintapun akan membuat mu merasa sakit, terluka dan mungkin tak berdaya.. tapi ingat.. jika mereka bilang cinta itu adanya di hati, maka yang akan terluka adalah hatimu.. itu hatimu, milikmu hanya kamu yang bisa menjaganya apa ia akan terluka atau ia akan bahagia..  hati yang terisi dengan cinta itu terletak di otakmu.. bukan di hati (liver).. maka gunakanlah otakmu untuk menuntunmu dalam menjaga "hati" itu.. :)

beberapa hari yg lalu gw sempet dirawat di rumah sakit gara-gara tipes.. tugas numpuk kegiatan banyak, sistem imun turun langsung ambruk kaya pohon kaga pernah disiram.. ya maklum lah ya namanya juga tugas, kewajiban kalo ditinggal kapan gw lulusnya.. dosen gw bilang "kalo ga mau ada tugas ya ga usah jadi mahasiswa" ya namanya juga hidup ya.. ga usah jadi mahasiswa juga tugas pasti banyak.. tapi gw nulis ini bukan buat ngeluh si sebenernya.. gw ga suka ngeluh.. cuma iseng aja mau nulis-nulis.. maklum blog baru masih ga tau mau diisi apa.. :D

pekerjaan itu akan terasa ringan apa bila tidak dikerjakan.. iya bener..